Witze

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Helau

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann: " Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Des Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 € .
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: 1. a gut's Alibi 2. 's koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 € zurück."


Gins

Eine Frau geht zum Frauenarzt.
"Herr Doktor das ist mir schon peinlich. Ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr heraus"
Sagt der Arzt " Kein Problem, das kriegen wir schon hin"
Der Arzt kämpft fast eine Stunde und schließlich sagt er zu der Frau: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, ich bekomm ihn nicht raus. Die gute ist, ich konnte ihn so drehen, das sie jetzt problemlos die Batterien wechseln können...."

eindeutig zweideutig..... tztztztzzzzz....

Die Kollegen fangen schon an zu lachen und fragen verwundert:
Du Karl,was ist denn in Dich gefahren?
Jaao wisst ihr,ich komme doch gerade vom Polizei-Ball.
Zuerst haben wir alle getanzt,und auf einmal ist alles still geworden.
Da kam eine süße Blondine auf die Bühne und schrie:
Alle älteren Frauen raus!...und alle älteren Frauen gingen raus.
Alle Mädels ausziehen!...und alle Mädels haben sich tatsächlich ausgezogen.
Auf den Boden und die Beine breit!...und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit:Alle Männer ausziehen!...und wir haben auch alles ausgezogen.
Dann ging das Licht aus....dann kam nochmal ihr Kommando:
Und jetzt alle Männer ran an die Arbeit!...und ich bin dann sofort hierher.

Wer wird Millionär
Letzte Frage für die Million.
"IST IHRE FRAU RASIERT?"
Der Kandidat:
"Ich nehme den Telefonjoker und rufe meinen besten Freund an!"

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt????

Ja aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

Ein Mann und seine Frau gehen durch den Zoo.
Am Gorillakäfig schnappt sich der Gorilla die Frau,
zieht Sie zu sich in den Käfig und fällt über Sie her.
Diese fleht ihren Mann an, ihr zu helfen.
Doch dieser schaut nur und sagt: "Sag ihm hald, das Du Migräne hast!"

Eine schwangere Frau und ihre Freundin sitzen beisammen. Sagt die Schwangere "ich glaube mein Mann geht fremd, ich weiß gar nicht ob das Kind von ihm ist"

Der Mann sagt zu seiner Frau :
"Kannst du mir in einem Satz Freude und Trauer bereiten?"
Darauf antwortet Sie :
"Du hast den größten Penis von all deinen Freunden."

Sagt der Ehemann zur Frau: „Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen!“
Da sagt sie: „Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen! Du mußt mir nur sagen wann!“
In der folgenden Nacht im Bett: Er küßt sie. Sie: „Schatz, muß ich jetzt stöhnen?“
Er: „Nein noch nicht!“
Nun streichelt er seine Frau. Sie: „Schatz, muß ich jetzt stöhnen?“
Er: „Nein noch nicht!“
Jetzt lieben sich sich. Sie: „Schatz, muß ich jetzt stöhnen?“
Er: „Ja, jetzt sollst du stöhnen!“
Sie: „Haaach, war heut wieder eine lange Schlange im Supermarkt!“